Форум

Немного юмора

Давран

Дата: Среда, 16.09.2009, 09:26 | Сообщение # 166

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Беседуют два друга-киллера:
- Слушай, Колян, а ты мог бы меня за бабки убить?
- Да ты че, Витек! Ты ж друган! Тебя я бесплатно шлепну.

Кирилл6316

Дата: Среда, 16.09.2009, 21:42 | Сообщение # 167

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!

Dmitry

Дата: Среда, 16.09.2009, 22:01 | Сообщение # 168

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Не-а, не видел.
- Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь....

Vasily

Дата: Среда, 16.09.2009, 22:13 | Сообщение # 169

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.

Санал

Дата: Среда, 16.09.2009, 22:26 | Сообщение # 170

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она
сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер
девочек.

Ренат

Дата: Среда, 16.09.2009, 22:42 | Сообщение # 171

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Катрин

Богдан

Дата: Среда, 16.09.2009, 22:54 | Сообщение # 172

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Рабинович пытается снять квартиру. Как только узнают, что у него
семь детей - сразу отказывают. Наконец однажды он говорит жене:
- Возьми четверых детей и пойди погуляй по кладбищу.
- А что, поможет?
- Должно помочь.
Вечером жена узнает, что Рабинович таки квартиру снял. Спрашивает, как?
- Я пришел, с тремя детьми. Поговорил с хозяевами. Меня спрашивают,
а сколько у вас детей. Я вздыхаю и честно говорю, что вообще-то
семь, но моя любимая жена и четверо незабвенных детей на кладбище...

Дмитрий

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:05 | Сообщение # 173

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Знаменитого певца спрашивают:
- Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
- Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлёвском Дворце. Такое
у меня было впервые – я сильно волновался, был весь на нервах… И вот,
перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладёт руку на плечо
и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Геогрйи

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:16 | Сообщение # 174

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную,
два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги
и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

Lev

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:27 | Сообщение # 175

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Идет пеpедача ``Спокойной ночи, малыши``.
Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:
- Степашка, а где же Хpюша?
- Хpюша не пpидет, у него свинка!
- Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.
- Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Тимур

Дата: Среда, 16.09.2009, 23:38 | Сообщение # 176

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается... Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!

Петр

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:06 | Сообщение # 177

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла платье, лифчик, трусики, стала
смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя
по бедрам, приподняла грудь... Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?

Рустам9278

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:18 | Сообщение # 178

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Artur

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:27 | Сообщение # 179

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы
вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома
семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У
Марка нет семнадцатой главы.

Egor

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:38 | Сообщение # 180

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные
ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне
кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?