Форум

Немного юмора

Sergey

Дата: Среда, 19.08.2009, 08:33 | Сообщение # 16

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Идут два украинца по хутору. Один другому говорит:
- Микола, у тебя свиньи курят?
Микола отвечает:
- Нет..
- А, ну тогда у тебя сарай горит...

Руководитель направления PR и рекламы. Директор проектов (Event, BTL)

Борис

Дата: Среда, 19.08.2009, 17:38 | Сообщение # 17

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
``Страховой агент уже приходил?``
Тот отвечает: ``нет.. еще..``
Рабинович: ``Ну, тогда я с вами прилягу.``

оператор ПК

Viktor

Дата: Среда, 19.08.2009, 23:01 | Сообщение # 18

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Женщина pассказывает автомеханику о неполадках в автомобиле.
Он ее выслушал, откpыл капот, заглянул и говоpит:
- Hа ``пых-пых`` можете не обpащать внимания, а вот ``тах-тах``
влетит вам в копеечку!

водитель

Dmitry

Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:42 | Сообщение # 19

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Vasily

Дата: Четверг, 20.08.2009, 23:42 | Сообщение # 20

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок
так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,
швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!

Санал

Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:04 | Сообщение # 21

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор,
помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая
деньги студенту, говорит:
- Сходи поешь.

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 08:04 | Сообщение # 22

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить,
если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Ренат

Дата: Пятница, 21.08.2009, 14:45 | Сообщение # 23

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Приезжает nовый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет
и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.

Богдан

Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:38 | Сообщение # 24

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Во жжоте!

Дмитрий

Дата: Пятница, 21.08.2009, 23:38 | Сообщение # 25

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

А есть что политическое из анеков?

Геогрйи

Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:16 | Сообщение # 26

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

Lev

Дата: Суббота, 22.08.2009, 11:16 | Сообщение # 27

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Доктор рассказывает своим коллегам:
- Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду.
Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей...

Тимур

Дата: Суббота, 22.08.2009, 20:28 | Сообщение # 28

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?

Artur

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:29 | Сообщение # 29

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Объявление по общему матюгальнику на центральном рынке:
"Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку
с колбасного прилавка."

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:35 | Сообщение # 30

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты
паха. В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти
сто лет прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно
важным органом.