Форум
Пользователь
Привет, гость!



[Регистрация]


Вход


Логин:
Пароль:
Забыл пароль
Навигация
» Diablo
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Сайт\Форум Какой антивирус лучше?
    Автор: Serge88 | 30.10.2009 | 04:59
  • Сайт\Форум Можно ли заработать в интернете?
    Автор: Lizer | 05.10.2009 | 20:21
  • Сайт\Форум Какой icq клиент лучше?
    Автор: VitaliyNest | 24.09.2009 | 17:50

  • Страница 1 из 141231314»
    Форум » Тех. поддержка » Сайт\Форум » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Немного юмора
    odunДата: Понедельник, 10.08.2009, 18:42 | Сообщение # 1
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.

    Добавлено (10.08.2009, 18:42)
    ---------------------------------------------
    Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
    Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
    Явлинский говорит:
    - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
    Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
    и выпрыгивает из самолета.
    Явлинский:
    - Ну что же, демократия есть демократия.
    Зюганов:
    - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
    на 1800 голосов?


    quantity) должен быть доставлен в нужное время
     
    СидорасДата: Пятница, 14.08.2009, 15:47 | Сообщение # 2
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Одним словом, гpузинский театp дpамы.
    Идет пpемьеpа "Ленин в Октябpе"
    Hа сцене pабочий кабинет Ленина, за столом
    сидит Ленин в кепке, пишет.
    Входит секpетаpь, тоже в кепке.
    - Владимиp Ильич, там к вам Дзеpжинский на пpием пpосится.
    - Э-э, запиши его на втоpник, на 2 часа.
    Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
    - Владимиp Ильич, там к вам Тpоцкий на пpием пpосится.
    - Э-э, запиши его на сpеду, на 4 часа.
    Секpетаpь уходит, затем пpиходит опять.
    - Владимиp Ильич, там к вам Сталин на пpием пpосится.
    - Э-э, запиши его на пятницу, на 6 часов.
    Голос из зала:
    - Э-э, слуший, земляка мог бы поpаньше пpинять, да?
    Ленин:
    Э-э, слуший, кто из нас Лэнин, ти или я?
     
    NicparkДата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:29 | Сообщение # 3
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Собрал новый русский (НР) своих друзей
    на вилле отмечать день рождения.
    Наотмечались, разъехались, а наутро НР
    обнаруживает пропажу малинового пиджака,
    сотового телефона и золотых часов.
    Позвонил братве, те приехали разбираться
    и поймали в окрестностях виллы бомжа (Б)
    с сотовым телефоном, в малиновом пиджаке
    и часах ``Роллекс``. Притащили его на
    допрос. (Б) рассказывает:
    - Просыпаюсь я, значит, утром, смотрю -
    рядом спинжак красный лежит. А я уже лет
    пять как свое пальто на помойке подобрал.
    Ну, думаю, хорошая вещь - надо взять.
    Потом поворачиваюсь, смотрю - е-мое,
    часы золотые лежат. Я же будильника уже
    лет пять не видел - ну как не взять?
    А тут еще смотрю - телефончик с
    антеннкой лежит. Елки, да я же не помню,
    когда последний раз таксофон видел - ну,
    думаю чего бы не взять? Взял я
    телефончик, а тут смотрю, рядом -
    задница. Да я же забыл, как женщина
    выглядит! Ну, я...
    НР: - Так, мужик, все - часы не мои,
    пиджак не мой, телефон не мой...
     
    JacartaДата: Понедельник, 17.08.2009, 00:11 | Сообщение # 4
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
    перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего".
    Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
    И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
    все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
    "Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!"
     
    PahomДата: Понедельник, 17.08.2009, 07:33 | Сообщение # 5
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
    У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

    1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
    2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
    порядкового номера этажа.
    3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
    на верхний этаж.
    4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
    Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
    себе спутника.
    Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
    она идет сразу на второй этаж.
    Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
    Женщина идет на третий.
    Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
    необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
    четвертый этаж.
    Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты и помогающие по дому".
    - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
    Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
    Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
    ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
    Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
    все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
    И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
    этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
    существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
    удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

    А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
    этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые
    женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
    НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

     
    EmanДата: Понедельник, 17.08.2009, 08:34 | Сообщение # 6
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят
    направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
    Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
    - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
    - А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать
    быстрее тебя!
     
    МаргоДата: Понедельник, 17.08.2009, 11:28 | Сообщение # 7
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужик жалуется приятелю:
    - А ведь когда-то у меня было все: деньги, роскошный дом, мерс, красивая
    женщина, которая меня по-настоящему любила. И всего этого я лишился в
    одночасье.
    - А что случилось?
    - Да какой-то козел рассказал об этом моей жене!
     
    MiPДата: Понедельник, 17.08.2009, 14:37 | Сообщение # 8
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Проводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают
    двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть,
    что получилось. И вот результаты:
    Англичане.
    Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом
    не разговаривают.
    - Что случилось?
    - Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли
    представить друг другу.
    Французы.
    Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
    - Что происходит?
    - Сегодня Жан - любовник, а я - муж. Но завтра будет наоборот!
    Русские.
    Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
    - Где женщина?
    - Народ в поле.
    Евреи.
    Построены две хижины. Заглядывают в одну - мужчина и женщина,
    заглядывают в другую - мужчина и ...женщина!
    - Откуда?!!
    - Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
     
    TonyДата: Понедельник, 17.08.2009, 14:37 | Сообщение # 9
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
    - То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
    бесспорно доказывает его невменяемость...
     
    розочкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 14:46 | Сообщение # 10
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Из телерекламы:

    Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую
    же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и
    очень расстроилась.
    А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть
    не повесилась.

     
    людоедкаДата: Понедельник, 17.08.2009, 14:47 | Сообщение # 11
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Русский национальный менталитет:
    - Бля, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.
     
    MarcДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:23 | Сообщение # 12
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
    Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
    обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
    тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
    Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
    - Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
    - Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
    - Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
     
    ЭльзаДата: Понедельник, 17.08.2009, 19:23 | Сообщение # 13
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Объявление в витрине мебельного магазина:
    "Если у вас не хватит денег на приобретение антикварной мебели, вы
    можете купить у нас современную мебель в кредит. Пока вы выплатите за
    нее все, она успеет стать антикварной".
     
    svetarkanДата: Вторник, 18.08.2009, 00:29 | Сообщение # 14
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 1
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Из КВН.
    ... а вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
     
    СтаниславДата: Среда, 19.08.2009, 00:45 | Сообщение # 15
    Заглянувший
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 2
    Репутация: 0
    Статус: Offline
    Мужчина рассказывает приятелю:
    - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую - что-то не то!
    И, главное, "Что-то не то" тоже проснулась и давай пилить:
    "Свари кофе! Свари кофе!"

    Менеджер по работе с клиентами
     
    Форум » Тех. поддержка » Сайт\Форум » Немного юмора (Анекдоты и байки)
    Страница 1 из 141231314»
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
                                                                                           
    Код безопасности:

    www.zaotopaz.ru © 2008—2010 Diom