Форум

Немного юмора

Ярослав

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:47 | Сообщение # 181

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

Yan

Дата: Четверг, 17.09.2009, 00:56 | Сообщение # 182

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?

Filipp

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:06 | Сообщение # 183

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

Kostya

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:16 | Сообщение # 184

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

Vitaliy

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:27 | Сообщение # 185

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Taras

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:38 | Сообщение # 186

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Девушка, вы танцуете?
- Да.
- Слава Богу!!! Я думал, вас током шарахнуло...

Роман

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:48 | Сообщение # 187

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает
обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже
заработали.

Антон

Дата: Четверг, 17.09.2009, 01:58 | Сообщение # 188

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

Иван

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:07 | Сообщение # 189

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

В церкви священник молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен",
а не "Была не была"!

Вадим

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:15 | Сообщение # 190

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 6

Репутация: 0

Статус: Offline

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким
сыном. Отец:
- Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

Кирилл

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:26 | Сообщение # 191

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Danil

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:34 | Сообщение # 192

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
"Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Daniil

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:43 | Сообщение # 193

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.

Давран

Дата: Четверг, 17.09.2009, 02:51 | Сообщение # 194

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 5

Репутация: 0

Статус: Offline

- Мама! Папа сказал, что мы происходим от обезьяны. Это правда?
- Hе знаю, сынок. Он еще не познакомил меня со своими родителями.

Eugeniy1103

Дата: Четверг, 17.09.2009, 03:00 | Сообщение # 195

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Рабиновича принимают в партию. Секретарь проверяет политическую
грамотность:
- Hазовите 30 великих марксистов!
- Маркс, Энгельс, Ленин...
- Так, а еще?
- Вы, товарищ секретарь, и 26 бакинских комиссаров!