Форум

Немного юмора

Ярослав

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:39 | Сообщение # 31

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Муж - жене:
- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Egor

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:39 | Сообщение # 32

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Пpавда, что пpи коммунизме дети будут pождаться пpи
помощи паpа и электpичества и как это понять ?
- Разьясняем: в комнату входит паpа и гасит электpичество.
Остальное как пpи социализме.

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 14:40 | Сообщение # 33

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и попросил
1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь?
- Адрес, бля!!!

Filipp

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:29 | Сообщение # 34

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Yan

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:32 | Сообщение # 35

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Kostya

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:36 | Сообщение # 36

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

- Что общего у алкоголиков и хищников?
- Инстинкт: нажрался - спи.

Vitaliy

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 19:37 | Сообщение # 37

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...

Taras

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 01:31 | Сообщение # 38

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Медицинская призывная комиссия.
Окулист:
- Видите эти буквы?
- Нет.
- Подойдите ближе. А теперь?
- Нет.
- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?
- Нет.
- Вплотную подойдите. Теперь видите?
- Теперь, вроде, вижу.
- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".

Добавлено (24.08.2009, 01:31)
---------------------------------------------
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ,
согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

Роман

Дата: Понедельник, 24.08.2009, 22:06 | Сообщение # 39

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 4

Репутация: 0

Статус: Offline

Поспорил как-то Василий Иванович с Поддубным, что Петька -
ученик его - продержится в поединке ровно минуту и ни разу
не закричит. Ну Петька сказал: ``Запросто!`` и сошелся с
Поддубным. Василий Иванович стоит, время отсчитывает. Вдруг,
когда уже 59 секунд прошло, раздается Петькин крик из клубов
пыли. Проспорил Чапай, в общем. Ну после уже Петьку спра-
шивает, что ты, мло, друг, одну секунду потерпеть не мог?
Петька:
- Понимаешь, все в начале хорошо пошло - он меня скрутил, и
я в самом начале боя вырубился. Прихожу в себя - смотрю,
передо мной задница! Ну, думаю, щас я его укушу - сам заорет!
Раз!!! А задница-то моя!!!!

Добавлено (24.08.2009, 22:06)
---------------------------------------------
Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: ``А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?

Алекс

Дата: Четверг, 27.08.2009, 22:39 | Сообщение # 40

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

С каждым днем все труднее воровать, иногда кажется, что зарабатываю.

Евгнений

Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:23 | Сообщение # 41

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!

Специалист по страхованию

Юрий

Дата: Пятница, 28.08.2009, 14:24 | Сообщение # 42

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

В темном переулке женщину останавливает грабитель:
- А ну, раздевайся!!!
Она снимает с себя дорогую верхнюю одежду и отдает грабителю. Тот орет:
- Все скидай с себя полностью!!!
- Но я стесняюсь!
- Нечего стесняться, я бывший врач!

Вечерний секретарь

Дмитрий7249

Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:18 | Сообщение # 43

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж
и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела
возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее
любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайновское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый
счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!...

Директор/Руководитель /Управляющий зданием

Эдуард

Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:22 | Сообщение # 44

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля,
там по улице идет совершенно обнаженная женщина.
После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Юрист

Yuri

Дата: Пятница, 28.08.2009, 19:23 | Сообщение # 45

Заглянувший

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

- Чем отличается реальный секс от виртуального?
- Реальный - это когда залететь боишься, а виртуальный - вылететь.

Ассистент